Cinco modas de los 90 que harían que te mataran mientras huyes de un oso

La moda es cíclica e inevitable. Dada una línea de tiempo lo suficientemente larga, incluso las tendencias de la moda que hicimos juramentos de sangre para enterrar regresan de nuevo. Años de dolor, incomodidad y horribles fotos de ancianos de alguna manera siempre se olvidan, lo que permite que su gran mal surja nuevamente. Es inevitable que los adolescentes algún día los desentierren y, a través del poder de la pura voluntad y la juventud, los vuelvan a hacer elegantes de alguna manera. Eso está sucediendo ahora con la moda maldita de los 90.

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Sin embargo, la elegancia solo puede llevarte hasta cierto punto. Hay situaciones en las que ninguna cantidad de Me gusta de TikTok "prepárate conmigo" o fotos de estilo callejero pueden ayudarte. Uno de esos lugares es el bosque. Escribo este artículo como una advertencia para aquellos que buscan meterse en el vestuario estilístico quizás menos conveniente de la historia reciente, personas que nunca experimentaron de primera mano cuántos accidentes físicos fueron responsables de estas prendas. Luce el estilo retro si lo deseas, pero ten en cuenta que podrías pagar el precio más alto.

Aquí hay cinco tendencias de la moda de los 90 que harían que te mataran mientras huyes de un oso...

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Los pantalones holgados eran enormes en los años 90, ninguno más holgado o con más pantalones que los legendarios JNCO. Menos pantalones y más campos de fuerza de mezclilla flotantes, eran como si sus piernas de alguna manera hubieran asegurado una orden de restricción de 2 pies contra la tela. Claro, ofrecían un calce ventoso y un almacenamiento increíble que probablemente ahora te permitiría llevar una MacBook Pro en el bolsillo trasero, pero lo que cediste por esto fue el control sobre tu silueta.

Cuando ese oso pardo se acerque a ti, te arrepentirás de estas explosiones del pasado. El primero es un problema simple de aerodinámica. Intenta llegar a un sprint ordenado mientras usas básicamente la mitad de un traje de alas. Estás tratando de trabajar a la máxima velocidad mientras tienes que patear el equivalente Levi's de la vela mayor de un barco mercante con cada zancada. Sin mencionar los dobladillos, dos aros de hula-hula suaves que buscan en el suelo del bosque cualquier maleza para engancharse. Solo se necesita una raíz levantada antes de que un excursionista te encuentre en una lamentable pila de sangre e índigo.

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Ah, cadenas de billetera. La forma más rápida de convertir un hurto en un atraco una vez que el delincuente en cuestión se da cuenta de que no puede escapar de ti. Aún mejor utilizado por jóvenes de 16 años que aparentemente están muy preocupados de que su permiso de aprendizaje y un condón vencido representen el premio mayor para los posibles ladrones. Podrías jugar la demostración de Mario 64 en EBGames sin preocupaciones, sabiendo que tu enfoque mental en las plataformas 3D no te dejaría abierto a un crimen de oportunidad.

Sin embargo, no brinda consuelo contra un oso que protege a sus preciosos cachorros. No tienen ningún interés en la ternura humana, ni en los dedos delgados y diestros necesarios para entrar en un bolsillo en primer lugar. Su única preocupación es el bienestar de su linaje ursino y la amenaza que creen que representas. Ahora, estás atravesando el desierto, la cadena en bucle se agita como un nudo corredizo para que coincida con el logotipo de la banda en tu camisa. Justo cuando finalmente crees que has puesto una buena distancia entre ti y el borrón de dientes y pelaje que buscan acabar con tu vida, es exactamente cuando esta cadena se enganchará en una rama nudosa, tirándote al suelo como un dreidel de nu-metal. . Descubriremos qué tan gótico eres cuando estás mirando a la muerte a la cara.

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Mírate, pequeño John Lennon. Alguien encontró unos pequeños círculos de vidrieras para colocar en el puente de la nariz que hacen que el hueco sea todo azul. Estás pavoneándote por el paseo del centro comercial, tu nuevo y colorido accesorio facial brinda el toque final que tu camiseta de World Industries necesita para establecerte como King of Sam Goody. Tal vez incluso veas a tu enamorado, dándote la oportunidad de bajar sensualmente esos pequeños óvalos teñidos para un guiño o dos.

Pero no estamos en el centro comercial ahora. Estamos en el desierto, y no hay aplastamientos aquí, solo un depredador ápice con fuego en sus ojos negros. Aquí, bajo la sombra de la copa de los árboles, no hay necesidad de protección UV de ninguna forma o color. En cambio, estás tratando desesperadamente de trazar un camino a través de los árboles que son un lío fangoso de sombra y azul real. El ojo humano fue desarrollado exactamente para este propósito, para identificar y evadir a los depredadores, y usted ha escupido en la cara de todos esos años de evolución, y le han tapado las rodillas a sus retinas cuidadosamente desarrolladas. Bien podrías estar usando una venda a la moda. Lo último que verás es cómo se vería si tu interior fuera de color rosa.

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Si alguna vez te has preguntado qué tipo de zapato se cocinaría si hubiera una subvención científica para el calzado menos evasivo posible, te presento la sandalia de plataforma gruesa. Si simplemente está buscando un par de pulgadas de altura sucedánea, o una pieza divertida y coqueta junto a la piscina, tal vez esto sirva para ese propósito: una quimera de moda que parece un par de tabi japoneses diseñados explícitamente para el baile en barra en climas cálidos. .

Pero cuando estás huyendo, tu futuro depende de tu velocidad, nada de esto importará. Si se le permitiera elegir un zapato antes de una persecución de osos como un arma antes de un combate de gladiadores, sin duda pasaría por alto tanto las sandalias como los zapatos de plataforma. Ahora, por falta de previsión y devoción al estilo, has terminado con lo peor de ambos mundos. Lo más que tienes que esperar es que las correas se rompan y dejen atrás las bases gruesas como abrojos de una manera que no rompa ambos tobillos. Cuando rastreen tu cuerpo, esas correas entrelazadas harán un eco grotesco de las entrañas que Mama Bear extrajo de tu canasta de picnic interna.

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Nada estaba más caliente entre los mascarones de proa del grunge que estar completamente enganchado a la heroína. Definitivamente la más peligrosa de estas elecciones estilísticas fuera de una situación de depredador-presa, aún así no te haría ningún favor cuando te enfrentes a la furia de la naturaleza. Buena suerte superando incluso a una tortuga deslizante con las piernas sintiéndose como gelatina dulce. En el lado positivo, al menos has tomado uno de los analgésicos más efectivos del mundo.

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